一天，和法師們、幾位居士菩薩一起用晚餐。茶餘飯後，有位菩薩聊到，親戚的小孩來到美國之後，很喜歡這裡的教育方式。說著說著，不知道怎麼聊的，大家竟然聊起了小時候被體罰的經驗。
那個年代，很多人都有被打的經驗。有人說，以前初中升學考試競爭激烈，考試成績從九十分開始算，少一分打一下；到了六十分以下，就被分到其他班級去。大家也開始細數那些年老師和爸媽手上的「教具」：掃把、藤條、鐵條、衣架……竟然什麼都有。
其中有位菩薩分享了一個很有趣的故事。有個小孩因為洗手時開著水龍頭玩水，被老師打了。
回家以後，小孩很委屈地跟媽媽說：「老師可以多講幾次嘛！」
媽媽問：「那講一次，你還是不聽呢？」
小孩說：「可以講第二次啊！」
媽媽又問：「講兩次還是不聽呢？」
「那可以講第三次啊！」
媽媽很有耐心地繼續問：「那講三次還是不聽呢？」
小孩想了想：「那就打吧！」
大家聽了哈哈大笑。可是笑完以後，我一直想著那個孩子說的：「可以再講一次啊。」仔細想想，這句話其實很有意思。在處罰我以前，你有沒有先試著理解我、告訴我，也陪我學會？
那個有標準答案的年代
聽著大家說起小時候的故事，我也想起自己的成長過程。那些掃把、藤條、衣架，我好像也不陌生。幾十年過去了，現在說起來，似乎都可以當成笑話了。可是當我再回頭看那些經驗，心裡還是升起一陣淡淡的疼痛。那時候的我們，其實都還只是懵懵懂懂的孩子。那是一個還不知道人生為什麼的年紀，也是一個還在探索「這個世界究竟是怎麼一回事」的年紀。
只是，那時候的世界似乎已經準備好了許多標準答案。考九十分是好的，六十分是不好的；聽話是好的，不聽話是不好的。當我們離開那個標準答案，大人便用他們所知道的方法，把我們帶回那個框架裡。現在回頭看，我並不覺得那些老師、父母一定是惡意的。那個年代常說：「不打不成器」、「養不教，父之過；教不嚴，師之惰」，甚至相信「萬般皆下品，唯有讀書高」。許多大人可能真的相信，成績會決定孩子的未來；現在不嚴格管教，以後孩子就會吃苦，也許長輩出發點真的是「為你好」。可是，我反問自己：當我們說「我是為你好」的時候，是真的為對方好，還是因為我們無法接受，對方沒有成為我們認為他應該成為的樣子？
可以再告訴我一次嗎？
來到美國以後，有時候我還蠻喜歡這裡的另一種教育方式。當要告訴別人「這件事情不要這樣做」的時候，也告訴他為什麼。可以先聽聽看，他為什麼會這樣做；也試著理解，也許他有他的困難，也許他根本不知道還有其他的方法。
然後再一起看看：「為什麼不要這樣做？」「如果這樣做，可能會發生什麼事情？」「那我們要不要一起試試看，怎麼做會更好？」
我特別喜歡那個「一起試試看」。
因為它不是沒有原則，也不是什麼事情都可以。原則還是在那裡，只是不急著用權威把一個人壓回框架裡，而是幫助他慢慢理解：為什麼會有這條界線？自己的行為會帶來什麼結果？下一次，還可以怎麼做？
席間又有人分享，
小時候被媽媽打：「下次還敢不敢？」
「不敢。」
打一下。
「下次還敢不敢？」
「不敢！」
又打一下。
「下次還敢不敢？」
「不敢啦！」
沒想到又挨了一下：
「還有下次！？」
大家聽了又笑成一團。笑過之後，我也忍不住想：如果一個孩子從小學到的是「不要犯錯，犯錯就會被處罰」，這樣真的能夠讓他長成一個勇於探索、勇於嘗試的人嗎？還是，他學會的其實只是乖乖聽話，做每一件事情以前，都先擔心自己會不會犯錯？
我想教育真正的目的，也許不只是教出一個「聽話的人」。因為總有一天，老師不會在身邊，父母也不可能永遠陪著我們。那時候，對我來說，我真正需要的，不是腦海裡還有一個聲音告訴自己：「這個不能做，做了會被打。」而是自己明白：「我知道為什麼不這麼做。」「我知道自己做這個選擇會帶來什麼結果。」「即使沒有人看著我，我仍然願意為自己的選擇負責。」小時候，我們可能因為怕被打，所以不敢做。長大以後，希望我們是因為明白，所以有所選擇。
當我也站到了提醒別人的位置
回想自己的成長過程，我也曾經有過一些經驗：被處罰了，卻不知道自己到底做錯了什麼。留下來的，好像不只是被處罰的疼痛，而是一種困惑：「為什麼？」「我到底做錯了什麼？」「為什麼沒有人告訴我？」
經過多年以後，當自己站在不同的位置，遇到類似的情境，我才發現，那些過去的經驗似乎沒有完全消失。看到別人準備做一件事情，心裡有時會升起一種熟悉的擔心：「這樣做下去，會不會發生什麼事情？」於是，我也會試著提醒：「這樣做很好，只是我們要不要先緩一緩？」「有沒有一些地方，可以再想一想？」慢慢地，我才發現，有時候自己提醒別人，不完全只是因為眼前這件事情。有一部分，也是因為自己害怕過去類似的情境再次發生。可是，如果因為自己的害怕，就希望別人完全照著我的方法走，那麼，我是不是也在不知不覺中，拿起了另一根看不見的藤條？
提醒以後，也要學習放手
所以，我也開始提醒自己：可以說明的，盡力說明。可以提醒的，真心地提醒。如果對方願意，也可以一起討論。「我們要不要試試看另一種方法？」
當該說的已經說了，該提醒的也提醒了，有時候還是要學習把手放開。這個放手，並不是不負責任。也不是站在旁邊等著看對方出糗，心裡想著：「你看吧，我早就跟你說過了。」而是慢慢學習尊重：每一個人，都需要有自己成長的空間。有些事情，我們可以從別人的提醒中學會；有些事情，真的要自己走過一次，才會明白。我們能做的，是在能力所及的地方提醒與陪伴；但也要尊重對方有自己選擇的空間，並且讓他學習為自己的選擇負責。這對我來說，也是一種修行。因為放手並不代表不關心。真正的關心，也許不是替一個人決定什麼才是最好的，而是在盡到自己提醒與陪伴的責任之後，仍然願意相信：他有他的因緣，也有他自己學習、跌倒、調整，再站起來的能力。
那根藤條真的消失了嗎？
那晚，大家談著小時候被體罰的故事。雖然幾十年已經過去了，老師和爸媽手上的掃把、藤條、鐵條、衣架，早已經不知道去了哪裡。可是，那根藤條，真的消失了嗎？
當別人沒有照我的期待做事，我會不會拿出自己的標準要求他？當別人犯錯，我有沒有耐心再說一次？當別人的選擇和我想的不一樣，我是真的想幫助他，還是只是想趕快把他拉回我認為安全、正確的位置？
甚至，當自己做得不夠好的時候，我是不是也會拿起心裡的那根藤條：「怎麼又做錯了？」「為什麼別人做得到，我做不到？」
原來，小時候拿著藤條的大人可能早已不在身邊了，我們卻有可能把那根藤條留在自己的心裡。對別人如此，對自己也是如此。
也許成長，不只是從此沒有人可以處罰我們。而是有一天，當那根看不見的藤條來到自己的手上時，我們開始知道，可以把它放下。
不是從此我們就沒有原則，也不是任由一切自由發展，而是學習在智慧中有慈悲，在慈悲中也有原則。能理解的時候，多理解一點。能說明的時候，再說明一次。能陪伴的時候，一起試試看。
該有原則和界線時，仍然有原則和界線；該承擔的責任，也仍然需要承擔。而當自己已經盡力提醒、說明與陪伴之後，也學習尊重對方有自己的選擇，有自己成長的空間。
也許有一天，我們會慢慢明白：不是把每一個人帶到我認為正確的位置；真正的陪伴，也不是替另一個人走完他的人生。而是在彼此生命相遇的這一段路上，能提醒的時候提醒，能陪伴的時候陪伴，到了該放手的地方，也學習放手。
願我們彼此不再因為自己的害怕，而替別人決定。
願那些曾經落在我們身上的藤條，到了我們手上，可以輕輕地放下。
